Es wird grandios!Vorab eine Warnung: Es handelt sich bei dem nachfolgenden Geschreibsel um einen Tatsachenbericht aus dem schönen Erzgebirge (kurz:Scherzgebirge). Es ist nichts für zartbesaitete Gemüter und es werden daher Scherzmittel oder die Brachialmethoden Weiterscrollen und/oder Ignorefunktion empfohlen.
Aue!
Zur Vorbereitung auf unseren kommenden Gegner will sich Dieter Schatzschneider Fachliteratur besorgen. „Herr der Ringe soll gut sein“, hatte ihm ein gollumgesichtiger Kumpel im HöhlenErlebnisZentrum Iberger Tropfsteinhöhle zugeraunt.
„Mein Schatz“, flatterte er Dieter durch seine OP-Maske entgegen, „in diesem Werk geht es ums Auenland und so‘n Gedöns. Aus dem Werk beziehst du viel Wissen für das kommende Spiel.“
Dieter sitzt in seiner Einliegerwohnung unter der Nordkurve und denkt angestrengt nach. Plötzlich lächelt Schmitzschneider verschatzt und reibt sich die Hände... mit Sterilium.
„Vielleicht helfen die Informationen um einen dreckigen Auswärtssieg zu erringen.“, murmelt er mit sauberen Händen und fischt kurzerhand sein Schülerticket zwischen dem aufgeblähten Hansano Schulmilchpäckchen und den Lurchiheften aus seinem angeranzten Scout-Tornister um zu Schmorl & von Seefeld zu fahren.
Ortswechsel. Nicht in Kopenhagen, da vielleicht auch, aber eher in Großburgwedel, schellt derweil überraschend das Telefon. Ein kahlköpfiger, älterer Herr mit Dreitagebart nimmt den Hörer ab.
Klack!
(Das dramaturgische Geräusch dient dem Spannungsaufbau).
„Kind am Apparat, ich höre gut.“
„Astra Zeneca, Baby! Martin, du alter Knauserkopp“, nuschelt es durch die Muschel, „Jens hier, dein Gesundheitsminister! Sitze gerade im Courtyard. Ich weiß ja, du musst Spahn. Daher folgende sensalmonelle Neuigkeit: Wie du weißt, liegen bei mir grundsätzlich eine Menge Pimpfangebote auf Halde, die ich ständig für dich durch mein Kassengestell sichte. Und jetzt der Kloppo: Ich konnte einen dicken und günstigen Brocken aus dem Meer der Rossmann Ideenwelt an Land ziehen. Komm mal vorbei, alter Zausel, wir müssen reden! Ein Kasten Corona steht für uns neben dem russischen Impfstoff im Kühlhaus bereit. Auf diese Weise bekommen wir deine Mannschaft vielleicht Moderna.“
Klick!
Wenig später tütet Martin Kind mit Unterstützung von Jens einen Vertrag mit einem on top gegen Erdbeben und SARS-CoV-2 geimpften Leihspieler ein. Glücklicherweise hatte Martin noch 18,96 € vom Spiel gegen Braunschweig in der Hosentasche gefunden. Was für ein Schnäppchen! Selbst ein Spieler mit Holzbein wäre teurer gewesen
„Diese Investition wird sich lohnen“, frohlockt Martin schelmisch.
Martin ist tatsächlich heilfroh, denn die geplante Neuverpflichtung des Spielers Mario Dilemma zur Verstärkung der mittelmäßig agierenden Zweitligatruppe war gerade an einer obszön niedrigen Ablösesumme gescheitert.
Bei dem Neuzugang handelt sich um den adipösen aber irgendwie manchmal effektiven aber dann auch irgendwie wieder doch nicht ganz so effektiven Spieler David Nawattnu* vom Fußballclub Spørtfréūñdê Atlantis. Nawattnu ist eigentlich auf der Flucht vor der Justiz, denn verschiedene Delikte aber vor allem seine Leibesfülle wurden ihm immer wieder zum Verhängnis, da genau er als Schuldiger für den Untergang von eben diesem Atlantis ausgemacht worden war. Überall wo er war, ging was unter und jetzt war Hannover 96 an der Reihe. Nawattnu heißt im übrigen deswegen so, weil man bisher nie so recht wusste auf welcher Position er spielen soll. Man hatte ihn halt verpflichtet, er stand auf dem Feld und man dachte sich: „Nawattnu?“
Somit passt er hervorragend ins Konzept der 96er. Für gewöhnlich steht er während des Spiels schlicht und ergreifend im Weg. Torwart geht dennoch nicht, denn 96 hat ja Esser und der steht ja bereits auch irgendwie auf dem Feld rum. Meistens blieb Nawattnu bei Spørtfréūñdê Atlantis auf der Bank sitzen und unterhielt die Ergänzugsspieler am Spielfeldrand während des Spiels mit Dingen wie Pommes frittieren, Hamsterjonglage, Fußnägelweitknipsen, Hütchenspielen, Eiertanz, Eventnasebohren, seiner Spezialität, dem Boxkampf und James Last but not least: schlechten Witzen (siehe hier).
Später sollte sich allerdings herausstellen, dass Nawattnu lediglich ein begnadeter F(al)etttänzer ist und von Fußballspiel keinen Plan hat. Im übrigen eilt ihm neben einigen Anwälten der Ruf hinterher, dass er eher ein Raufbold ist, aber dazu später mehr.
Kenan Kocak sitzt zuhause und brütet derweil über der Mannschaftsaufstellung für das Spiel gegen Aue. Hastig kratzt sein rosafarbener Pelikano Schulfüller über das Recyclingpapier seines TeDi-Schreibblocks. Noch ein letzter Federstrich und es wird vollbracht sein! Die beste und großartigste Aufstellung, die jemals ein Trainer zusammengestellt hat! Kenan Kocak hält inne. Stolz schaut er sich sein Werk an, dreht und wendet das Blatt. Er lächelt verträumt. Eins ist sicher: Es wird Zeit ihn nun am Mount Rushmore zu verewigen. So wird definitiv ein Sieg gelingen. Man würde wieder „oben anklopfen“ können. Doch plötzlich stockt ihm der Atem. Irritiert betrachtet er sein Werk. Er stutzt und schaut konsterniert auf den Bogen. Was hatte er getan? Sapperlot, da müssen ihm bei der Planung doch irgendwie die Gäule durchgegangen sein. Kocak schlägt sich mit der flachen Hand vor die Stirn. Nun sieht er die Fehler. Er entfaltet plötzllich wieder hektische Betriebsamkeit, stellt um und streicht. Manuel Neuer, Neymar, Robert Lewandowski, Chuck Norris, Sergio Ramos, Batman, Lionel Messi und Christiano Ronaldo nimmt er aus der Startaufstellung, setzt die gestrichenen Spieler aber trotzig auf die Bank.
Immerhin!
Plötzlich schreckt er aus seinen feuchtfiebrigen Aufstellungsträumen hoch, da sein Nokia 6110 piept. Er blickt auf das Display. Martin Kind hat ihm eine SMS geschickt: „Hey Kenan, alte Sozialflöte. Melde mich aus dem Courtyard. Ich habe hier gerade ein dickes Geschäft im Foyer gemacht. Und verpflichtet habe ich auch jemanden. Allerdings läuft die ganze Chose gerade ein klein wenig aus dem Ruder, weil es wohl zu vertraglichen Nebenwirkungen gekommen ist, nachdem der Dicke den Vertrag unterzeichnet hatte. Bei der Ablösesumme muss mir da wohl versehentlich (zwinker) das Komma ein wenig nach links gerutscht sein... ächz...Du kannst dich doch bestimmt kurzfristig als Deeskaltionsmanager betätigen! Du hast doch son Zeugs studiert. Liebe Grüße, dein Martin. Argllll...“
Kopfschüttelnd legt Kenan das Handy beiseite und wendet sich wieder der Aufstellung zu.
Kurz darauf folgt eine zweite SMS: „Grüß dich Kenan, alter Aufstellungsfuchs! Dieter hier. Stehe in Hannover vor Hugendubel... Ähh... Seit wann heißt der Laden eigentlich so? Da die hier in der Innenstadt gerade einen Maskenball als sogenannten Lockdown feiern, komme ich nicht in den Schuppen rein. Ist mir völlig schleierhaft, was das Ganze hier soll! Diese alberne Tour hätte ich mir sparen können. Ist ja genau so sinnvoll wie Schlittenfahren im Stadion. Kannst du mich abholen? Ich habe gerade mein gesamtes Geld fürs Schwarzfahren ausgegeben und komme hier nicht weg! HDL und :-* dein Schatz!“
Kenan zuckt mit den Schultern. Seufzend knüllt er seine Aufstellung zusammen, schnappt sich den Zündschlüssel und seine FFP2-Maske und beschließt die gleiche Startaufstellung wie gegen Fürth zu riskieren.
Zwei Unentschieden hintereinander wären ja immerhin auch eine Serie.
Wie gesagt: Es wird grandios!
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* Nawattnu: siehe Beitrag von naundja vom 22.02.2021 im Faden Hannover 96 - SpVgg Greuther Fürth (vor dem Spiel)
naundja hat geschrieben:
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Da kann ich nur sagen: Nawattnu ?
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