Bald ist es wieder so weit.....Im Keller der eigenhändig erbauten Arena, topmodern gebastelt, sitzen einige eventuelle Nachfolger im Geschasstenverließ und informieren sich gierig über Twitter.

Es könnte wahr werden, schon in Bälde könnte sich die Tür öffnen! Diesmal allerdings, weil sie der Imperator wieder in die Arena beordert. "Gerry der Zuversichtliche" verbreitet Optimismus unter den Insassen. Brot und Spiele ist hier wörtlich gemeint. Omma Erna schmiert hier noch die Stullen selbst, und packt sie liebevoll mit Brotpapier und Büroklammer auf die Verträge und tackert diese wunderbare "auf-die-faust" Prämie dazu. Wer könnte bei selbstgemachtem Schmalz schon widerstehen?

In der oberen Etage beobachtet der Imperator via Monitor den Hannoveraner Keller und legt fest, welcher dieser Kandidaten noch die beste geistige Gesundheit aufweist. Leise in seinem stillen Kokenstübchen erörert er mögliche Szenarien....

1) Leitl ködern und hinhalten.....zu teuer der Mann....
2) Eine mögliche interne Lösung anstreben
3) Schauen was das Dschungelcamp draus macht

Perfide grinsend sieht sich der Gröpaz bereits wieder in der oberen Tabellenhälfte der Bundesliga. Kein Wunder, wenn man sieht wer zb bei Bremen zuletzt die Tore gemacht hat. Bebou ist auch so ein Fall. Die Bundesliga wäre ein umgekippter Tümpel und kein Haifischbecken, wäre 96 nicht gewesen.

"Se Mähn" lässt "Mann" in sein Büro rufen und leitet wieder einmal unnachahmlich alles strategisch klug selbst ein......"Sie gehen jetzt nach unten, sagen GErry bescheid, der wird sich freuen! Sie können dann die Sachen packen, aber vorher wird noch der Kader geplant, Tschüss!!"

Mann hatte ja viel gehört, aber das war bisher in seinen Augen immer nur abstruse Niedertracht dieser strahlenden Premiumkraft gegenüber. Betroffen geht er in den Keller, öffnet die Tür......Wie kleine Welpen auf einem gut geführten Gutshof rennen sie alle Richtung Tür und wollen nur eines...Endlich wieder für nix den Kopf hinhalten und dem Gröpaz dienen. Mann betritt freiwillig selbst das Geschasstenverließ und nähert sich dem Tisch auf dem ein Glas steht, irgendwie lecker Fruchtsaft......Er nippt und muss sofort kotzen...Wat is dat denn??

Er vernimmt ein geistig nicht ganz gesundes Gekicher aus der Ecke....Da sieht er ihn hängen, den weißen Lappen, der sich Bepinkeln würde wenn er könnte.

"Das ist RoKiBa", meint das Abstiegsgespent und leert den Kelch auf Ex. Konsterniert sitzt Mann nun in der Ecke, sieht seine Fehler ein und hofft auf eine erneute Wiederanstellung zu schlechteren Konditionen, so schuldig fühlt er sich.

Derweil im nicht eigenhändig erbauten Stadion des traditionsvierten gewinnen die kindischen Vasallen und Mann wird klar......Wenn das hier immer so ist, dann würde ich doch gerne wieder zurück zu den Basics, Leipzig oder so! Er nimmt einen kräftigen Schluck RoKiBa und schläft ein.

Peter der Große erscheint ihm im Traum, gemeinsam mit Hans Sarpei......Wir suchen noch einen neuen Assistenten für das "T steht für Coach"....Nein, ICH suche einen Assistenten, kontert der Hans. Mann ist alles völlig egal, nach dem Butterbrot von Omma Erna würde er auch Röddenser Erbrochenes essen und steigt zügiger in den Panamera als die Herrschelstraße erlaubt.

Eine unwürdige Kacksaison neigt sich dem Ende, doch bei Gerstenkaltschale, Schönwetter Nostalgie und Freunden wird auch der auf dem Platz servierte RoKiBa irgendwie erträglich und außerdem ist man echter 96er, nicht einer von diesen Gutshoftypen! Das muss auch der Wahlschalker Sarpei neidlos anerkennen, wartet aber schon auf unseren Abstieg, um hier irgendwann die Koordinationsleiter auszupacken und den langen wieder fitzukriegen....TORodde fand er immer schon scheisse

_________________
Erstens is das Fax defekt
Im NLZ kein Strom
Ja wir sparen
auch am Telefon

handeln vollumfänglich
und alternativlos
Wir ham kein Kackband
und el gefe wird man nie los

Kokenhof total
Kokenhof total
Kokenhof total, kokenhof total

Hervorragend!

Könnte man das RoKiBa für die Erweiterung des Portfolios im Nawattnu-Grill anbieten? Ich biete mich gerne als Kontaktmann an.



Ich glaube, es wird grandios!

Der Mann im Trainingsanzug starrt zufrieden auf seinen Bildschirm und überfliegt noch einmal seine Mail. Dann tippt er zum Abschluss noch die unvermeidliche Abschlussgrußformel in die Tastatur:

Für Ihren weiteren beruflichen Leidensweg wünsche ich Ihnen alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen aus Madrid

Ihr Stefan Leitl

Klick!

Ortswechsel zur anderen Seite des Klicks:

Madrid, Paris, Großburgwedel. Weil Moskau aktuell putinisiert wird und Hamburg mit seinem SV, dem kommenden Gegner der Roten, auf Jahre einen Erbpachtvertrag für Platz vier in der unterkellerten Bundesliga unterschrieben hat und sich dort pudelwohl fühlt, ist dies in so manch kahlem Kopf der aktuell gültige metropole Dreisatz der Superlative. Vor allem in fußballerischer Hinsicht sind diese Städte durchaus vergleichbar.

Eine Bratwurst vom heimischen Nawattnu-Grill dreht sich in einer Kemenate in Großburgwedel auf einem automatisiert betriebenen Grillspieß der neu gegründeten Nawattnu Online - Company For Homelectric And Nonelectric Creative Equipment GmbH (kurz No Chance GmbH). Auf dem wuchtigen Eichentisch liegt ein gelbes Wörterbuch. „Deutsch-Bayrisch, Bayrisch – Deutsch“ steht dort auf dem Buchdeckel. Die Holzscheite knacken munter unter der Wurst. Fettige Tropfen lassen das Feuer zischen. Kleine Wolken steigen empor und lösen sich bei ihrem Aufstieg in Wohlgefallen auf. Die Wärme und das flackernde Licht des Kamins haben sich im Raum bereits bis in die letzten Ritzen ausgebreitet. Mann, es könnte so schön sein, wenn, ja wenn nebensächliche Details einfach, wie die kleinen Fettwölkchen ausgeblendet werden könnten. Aber mit dem Fett ist es ja eigentlich nicht ganz so einfach: Es bleibt irgendwie doch da und setzt sich scheinbar unsichtbar nieder. Aber wenn man genau hinsieht, wird es plötzlich als schlechter Film sichtbar.

Während sich die Drehwurst unter Zuhilfenahme des Feuers einen dunkleren Teint aneignet, blickt Martin Kind auf den Bildschirm. Seine schwitzigen Hände zittern. Was er dort liest verschlägt ihm die Sprache. Er spürt unbändige emotionale Wallungen in sich aufkommen, die sich scheinbar ihren Weg nach Draußen zu bahnen gedenken. Brachiale Energie baut sich dampfkesselgleich im Körper des ehemals jungen Mannes unaufhaltsam auf. Und dann platzt es aus ihm heraus:
„Die Brunzkachl, die ogsoachte!“, schimpft er plötzlich laut. Wenn auch nicht viel, so hatte er zumindest ein paar bayerische Redewendungen verinnerlicht. Es nutzt allerdings nur für den Abbau eines kleinen Teils seiner ihm innewohnenden Wallungen.
Wutentbrannt versucht Martin das iPad zu zerknüllen, tänzelt mit seinen Stoppersocken von kik über das Parkett und bietet schwitzend all seine verfügbaren Kräfte auf. Das Zerknüllen eines Tablets ist allerdings ein hoffnungsloses Unterfangen, wie er feststellen muss. Mit voller Wucht wirft er es schließlich erschöpft in den lodernden Kamin. Tief ein- und ausatmend starrt er in die zischenden Flammen und beobachtet ächzend, wie es Opfer der Hitze wird. Es knackt und riecht unangenehm nach verschmortem Plastik... und nach Wurst. Schweißtropfen perlen von der Stirn des Mannes und bahnen sich dank der vorhandenen Schwerkraft ihren Weg nach unten, um schließlich mit einem leisen und verzweifelten Ploppen auf dem Holzfußboden wie die Träume von einer glorreichen Zukunft zu zerschellen.
„Stefan Leitl hat abgesagt“, murmelt Martin mit leerem Blick vor sich hin „Und mein iPad ist Fratze, weil ich dachte es wäre Briefpapier, dabei läuft die Finanzierung noch…“

Die Wurst rotiert dank zuverlässiger Chinatechnik immer noch über dem Feuer und ist mittlerweile schwarz wie die Nacht.

Dann greift Martin zum Hörer und wählt die Nummer seines neuen Wunschkandidaten. Es tutet in der Leitung. Mit einem Knacken nimmt am anderen Ende jemand den Anruf an und meldet sich: „Neururer?“

Wie gesagt: Es wird grandios!



Ich bin mir sicher: Mit der Aussicht auf den alten und gleichzeitig neuen Trainer wird die Niederlage gegen ambitionierte Hanseaten gelingen.

_________________
Kurz vorm Klo in die Hose gemacht, ist immer noch in die Hose gemacht. (Jürgen Klopp)

Zu o.a. Betreff weiss ich hier nix zu mehlen. Mich zu hoch Kalle G.
Dannedenne lieber volle Konzentreschn auf Samstag.




…………………………………………………………......
am Start: die taubstummen Stehgeiger
Martin & Dirk…

.........."Eine Bratwurst vom heimischen Nawattnu-Grill dreht sich in einer Kemenate in Großburgwedel auf einem automatisiert betriebenen Grillspieß der neu gegründeten Nawattnu Online - Company For Homelectric And Nonelectric Creative Equipment GmbH (kurz No Chance GmbH)".

Doch die wahre Überraschung hat sich Maddin für sein erstes Interview nach dem Spiel gegen den Hamburcher Viertverein aufgehoben.

Noch einmal referiert er im Stillen, was er - exclusiv vorab - der bürgerlichen Zeitung in das Willeke sprechen will:

"Man muss KÜHN sein. Kühn, Hamburch und Schweiz und ich, Großburgwedel und Promi-Loge, haben beschlossen: Gemeinsam bringen wir die Nawattnu-Marke "No Chance GmbH" an die hannoversche und hamburcher Börse! Mein Scheffkoch aus dem Kokenhof wird CEO der neuen Nawattnu Creative Bratwurst AG. Mein Freund Dirk hat zugesagt, mindestens einen Leckerkleber aus seiner Postabteilung "Ausgang" abzustellen, der die Pfann-Post erledigen soll.
Nein, eine Fusion von HSV und HSV ist vorläufig noch nicht geplant, auch weil Wärdär Brämen sich dem Groß-Verbund noch verweigert. Wir konzentrieren uns - gemäss dem Motto unseres Förderer Paul Bombe "Volle Konzenträschen" - zunächst mal auf das Leibliche, dann erst auf das Geistige.
Ja, ich weiß, das ist nach der Erfindung der Nürnberger Rossbratwurst der erste nennenswerte Durchbruch zu einer Vereins-Bratwurst-Technologie des 21. Jahrhunderts. Nein, wir konnten das nicht vor dem Spiel HSV gegen HSV bekanntgeben, weil uns sonst die SEC, das BUMMFINN und andere Nöler eine Spielbeeinflussung hätten unterstellen können."

Gut, denkt Maddin, gut. So mache ich das. Und wenn BILT zweifelt am großen Bratwurst-Plan?

Dann, denkt Maddin sich, haue ich noch einen raus: "Zweifeln Sie nicht, meine Herren. Sehen Sie, wie begehrt bei uns die Promi-Plätze sind, das zeigt doch Alles! Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß als dritter Partner in unsere Bratwurstfusion eingestiegen ist der bekannte Investor Lars Wünschhorst. Durch einen Kleinkredit, besichert durch seine Anteile am Ihmezentrum, ist es ihm gelungen, seinen Anteil an diesem Geschäft in bar zu hinterlegen.

Das, denkt Maddin, wird sie alle umhauen. Auch Hertha BSC. Per Bratwurst ad astra!

Ton
(Der sound der kommt wenn in Batman das Batzeichen auftaucht und sich dreht, bei Ortswechsel....Wir ersetzen das Batlogo einfach durch das 96 Wappen )

Derweil bei Besuffkopp zu Hause......

Ring, Ring, Ring
(Ein noch ziemlich betrunkener Profigreift im Halbschlaf nach dem Telefon mit Wählscheibe und räumt den Tisch ab)
"Besuffkopp"
"Hallo, klappt leider nicht".....Mann legt auf, schämt sich und hofft das der nüchterne Besuffkopp die whatsapp Nachricht richtig interpretiert
Einige Tage später wird in der Zeitung stehen das der Transfer platzt.
Ein Forumsuser aus der Region muss nun leider sein Trikot anders beflocken lassen

Diverse weitere Telefonate nach dem selben Muster.....(Batmelodie)

Derweil in einem Panamera an der Abfahrt Altwarmbüchen, auf der Suche nach Manataplatte
"Hier spricht Peter der Große, wat gibbet?!"
"Hallo, hier spricht MArtin Kind"
Tut, tut, tut
Der Panamera fährt mit überhöhter Geschwindigkeit in Richtung Gelsenkirchen
"Das war ja einfach, der kommt bestimmt Montag, super!"

(Batmelodie)
Ring, Ring, Ring
"Willeke"

Er kann es immer noch!

To be continued?!

_________________
Erstens is das Fax defekt
Im NLZ kein Strom
Ja wir sparen
auch am Telefon

handeln vollumfänglich
und alternativlos
Wir ham kein Kackband
und el gefe wird man nie los

Kokenhof total
Kokenhof total
Kokenhof total, kokenhof total

…………………………………………………………………………………..
Bevor es jetzt in Erbsenzählerei endet, gehe ich in den
Garten und mache mir 'n kühlen Hobel auf…

@kallegrabowski: YES, we KANN:

.......To be continued.....

Aber am Tag vor dem SPIEL des SPIELES: Hamburch gegen Großkokenhof lässt Maddin enttäuscht den Willekem, auch großbürgerliche Zeitung genannt, in seine Frühstücksmarmelade fallen (in den gefälligen Farben des Rot-Trikots von 96 eingefärbt) und murmelt vor sich hin:

"Wiekonntichnurden Neururer vergessen? Selbst Bomben-Paul hatte schon mit mehreren Fragenzeichen in einer redaktionellen Kurznotiz darauf hingewiesen: Wo bleibt Behle? Und wo Neururer?.

Selbstkritisch räumt das KIND ein (aber nur sich selbst gegenüber!): "Der Peter - von meinem Team vergessen. Steht im Panamera vor der Steigung von Bad StÖööööhnhausen, kein Benzin mehr, weint bitt're Tränen. Durst, Hunger, kein handy zum handie - und mein Team? Vergessen ihn einfach. MANN, MANN, MANN!"

Und schickt den reitenden MANN hinter Peter hinterher, der den, den Panamera schiebend, an der Abfahrt Stööööööhnhausen gerade noch erwischt.

Peter schwischt sich den Schweiß aus den Augenbrauen und sieht dem Boten verkniffen entgegen. Was bringt der? Cola? Nawattnu-Bratwurst? Einen neuen Job? Das Formular zum E.V.?

Dann erfährt er die gute Nachricht: Peter Neururer wird Pressessprecher für das neue Jux-Venture KÜHN/KIND und die Firma: "Nawattnu - The right Bratwurst". Neururer stutzt: Das ist doch nur die Zulieferfirma, die den Senf liefert für die neue AG? Aber egal, von da aus kann er aufsteigen und sich erstmal Benzin für den Porschieee kaufen.

Auf der Rückfahrt nach Hanngroßwedel denkt Peter daran, wie schwierig seine Aufgabe sein wird. Da gibt es immer noch Loooooite, die denken, bei 96 ginge es um Fußball. Wie der Bomben-Paul. Der hat noch immer nicht begriffen, dass 96 so beschissen spielt, dass keinen Zuschauer mehr deren sog. Fussball, alle aber, ALLE, die NAWATTNU-Bratwurst interessiert. Nawatt', dem Bombe wird er die Fragezeichen schon noch austreiben.....leichte Übung das. Wird er, Peter der Große, doch nicht umsonst die Quasselstrippe des Ruhrpott genannt. Denkts, legt den vierten Gang ein und steuert wohlgemut das Stadion an, wo über dem Eingang das neue Schild mit dem neuen Namen prangt: NAWATTNU-EVENT-CENTER.

Sehr gute Beiträge. Ääh...Sind wir hier Off-Topic?

Meine Leihenhaften Anmerkungen dazu, ich gebe vorab schon mal die Info: Es geht hin und her.

Peter erreicht das Stadion. "NAWATTNU EVENT CENTER", liest er da.
Plötzlich tauchen Zweifel auf.
"Bin ich hier wirklich richtig?", fragt er sich.
Ein mulmiges Gefühl macht sich in der wurstlosen Magengegend breit.

Zugegeben, ein sehr abenteuerliches Konstrukt mit verwirrenden Verflechtungen. Das Nawattnu-Event-centER (kurz NEVER) ist Teil eines wirtschaftlichen Geflechts und 100%ige Tochter der No Chance GmbH. Da ist die rotierende Leihwurst Programm. Letztlich ein guter Ort für überalterte knielose Leihspieler aus Wanne-Eickel. Auch die Wurst für den Fan und die Fanin ist noch nicht ganz bezahlt. Lieber Herr Neu... Altrurer, ganz im Vertrauen: Überlegen Sie es sich bitte gut und schauen Sie auf Ihre Tankanzeige. Vergleichen Sie bitte die Füllhöhe auch mit der Füllmenge des Haupthaares vom Großen Macher (Leihwort von RoterKlaus, danke!). Wenn Ihre Füllung noch bis Gelsenkirchen reicht, liegt die Lösung im Tank! Sonst E10 leihen.

Quietschende Leihfen und die erneute Rückkehr nach Gelsenkirchen.

Schnitt! Jetzt der Sound und das Brätman-Logo.

Auch diese verwackelte Szene ist auf meinem geliehenen Smartphone im Kasten.

Läuft!

Und nun schließe ich mit einem Zitat von Albertas Klimawiszys, dem ehemaligen Trainer vom Grazer AK, mit den Worten: "Jetzt ist Zapfensluss!"

Zumindest erst einmal.

_________________
Kurz vorm Klo in die Hose gemacht, ist immer noch in die Hose gemacht. (Jürgen Klopp)

@"Jetzt ist Zapfensluss!" Zumindest erst einmal.

Bomben-Paul findet den Glauben an das FußballLeben wieder. Endlich: Voll Konzenträschn auf HSV gegen die Kicker von Hannover 96. Saubere 96 Minuten Fußballspiel, von denen man hinterher wieder schreiben kann: "Welche ein Verlust an Manneszeit!"

Aber, immerhinke: Es geht wieder um Fußball, Dank Paul und Zapfensluss.




P.S. Auf der Rückfahrt gebe ich eine aufgewämrte NAWATTNU (inzwischen Gattungsbezeichnung !) im Interschitti aus....Und sage mir NIEMAND, die schmecke nach aufgewärmter Sohle von Jupp Heynckes !

@dokl

Wie könnte beim gutshof der Herzen sowas off-topic sein?!

Ich freue mich jetzt schon auf das Youtube Video von dersievi wenn er sich wieder über den kleinen HSV aufregen kann. Immer wieder köstlich.

Batmelodie
Zubers Telefon klingelt
"Hallo, hier spricht Martin Kind!"
Tut, tut, tut
"komisch hab ich die Rechnung nicht gezahlt?! Die Leitung geht nicht"

_________________
Erstens is das Fax defekt
Im NLZ kein Strom
Ja wir sparen
auch am Telefon

handeln vollumfänglich
und alternativlos
Wir ham kein Kackband
und el gefe wird man nie los

Kokenhof total
Kokenhof total
Kokenhof total, kokenhof total

Von wegen Zapfensluss...

Wieder erklingt die Brätmelodie! Ist das von der Dramaturgie her nicht etwas dick aufgetragen? Egal.

Großburgwedel. Der kahle Mann schwitzt und dampfkesselt wütend vor sich hin. In der Hand hält er sein Smartphone und versucht nach dem vergeblichen Anrufversuch bei Zuber erneut einen Anruf bei Peter.
„Du Präpotente Watschnfresse, geh halt an den Apparat!“, zischt er.

A2 - kurz vor der Autobahnraststätte Hamm-Rhynern in Fahrtrichtung Ruhrgebiet. Es dämmert. Leichter Nieselregen hat eingesetzt. Ein verwaister Panamera steht wenige Kilometer vor der Zufahrt zur Raststätte. Die Warnblinklichter signalisieren Not. Weiter vorne auf dem Standstreifen in Richtung Ruhrgebiet ein Mann mit Schnauzbart. Es ist Peter Altrurer. Kaugummikauend setzt er seinen Weg unbeirrt Ford, in der rechten Hand trägt er einen Benzinkanister an dem ein Fuchsschwanz baumelt. Die Haare kleben dem Mann in Strähnen im Gesicht. Sein Smartphone klingelt unentwegt, doch er weiß, wer mit ihm sprechen will. Der Mann reagiert nicht und geht unbeirrt seines Weges in Richtung Raststätte. Nur noch wenige Kilometer trennen ihn vom rettenden Sprit.

Immerhin, er hat doch noch 3,50 € in der Hosentasche. Das dürfte für eine Bratwurst von Nawattnu reichen. Für den Sprit wird er singen und tanzen müssen.

Wie wird das Abenteuer weiter gehen?

To be continued.

_________________
Kurz vorm Klo in die Hose gemacht, ist immer noch in die Hose gemacht. (Jürgen Klopp)

Klugscheissmodus an:
Die No Chance GmbH heißt mit richtigem Namen No Chance GmbH 24/7! Und der Werbeslogan ist "coming soon". Böse Zungen sagen, dass das der GROßE MACHER/KÖNNER auch immer sagt.
Klugscheissmodus aus.

Zum Spiel als solches: Der kleine hsv ist mit Walter ("Wir bleiben bei uns") extrem ausrechenbar.
Kittel kaltstellen und gezielt schon an deren 16er anlaufen. Irgendwann kommt dann bei denen hinten der Fehlpass. Und sonst einfach machen lassen und auskontern.
Dumm nur, dass die mit Ausnahme des Torwarts fast durch die Bank die besseren Einzelspieler haben.
Und ob, jetzt nach der Rettung, noch alle große Lust haben sich den Arsch aufzureissen, glaube ich auch nicht.
Daher sehe ich hochschwarz.

_________________
"Das freie Wort schlägt unter uns Brücken von Mensch zu Mensch." (Heinrich Lübke, Sauerland)
Mr. RedKlaus is dressed by Donatella Versace. Hair and makeup for Mr. RedKlaus by Maria Verel

@ROTER KLAUS:

....."hochschwarz" ????? Sind....... Großburgwedelfalls...... die angeKOKELten Bratwürste, die sich hanseatisch-hochtrabend "Hamschnarcher Sportverein von Vierthausen" nennen.

Wie Du gannst richtig BEMEH-rkst: Wenn Du dem Scheffkoch den KITTL ab- oder kaltnimmst, fällt denen schon der Unterkiefer app.

Es wird darauf ankommen, diesen Angriffs-Brummkreisel abzukantern, wie Du richtig sagst: Kein KITTL, kein TOR. Oder, wie schon die Oma meines Sportfreundes BOMBE sagte: "Zieh ich meinen Kittel aus, gehe ich ganz nackt nach Haus."
...Um dann - mittm Konter !- mit der unvergleichlichen Torgewaltt von WeyTANK das entscheidende 0:1 für uns zu erZIELERN!

Da bebt der Bildschirm und Sportschau-N 3 wird verrückt. Willeke wird eingeliefert: Schrei- und Schreibkampf! BILD stammelt: "96 überirdisch ! BRATWURST für ALLE!"

Und im "HAMBURGER WEG", am Stadion in Hamburch, gleich hinter dem Wagen der hieher nur ausgeliehenen NAWATTNU-Bratwurstbude, liegen zwei glücklich Volltrunkene im Gebüsch und der eine stammelt: "Pppppedder, habich imma gesacht: Wir platteln die...."
Worauf Jener seeler nickt und nuschelt: "Getz kannst ma 'ne Runde Benzin ausgehm....."

Auha! Darmstadt hat verloren. Jetzt ist der kleine hsv bestimmt noch wilder mit Platz 3 vor Augen.

_________________
"Das freie Wort schlägt unter uns Brücken von Mensch zu Mensch." (Heinrich Lübke, Sauerland)
Mr. RedKlaus is dressed by Donatella Versace. Hair and makeup for Mr. RedKlaus by Maria Verel

Ja shit, hatte gehofft die gewinnen.... So wirds für den hsv typisch doppelt bitter. Jungs, packt es heute und gönnt euch dann den schreienden Sanitäter aus der Hansestadt

Ich wäre für Bernd stromberg als Präsident

_________________
Erstens is das Fax defekt
Im NLZ kein Strom
Ja wir sparen
auch am Telefon

handeln vollumfänglich
und alternativlos
Wir ham kein Kackband
und el gefe wird man nie los

Kokenhof total
Kokenhof total
Kokenhof total, kokenhof total

ich denke der kleine HSV holt 60 Punkte das reicht für Platz 3. ( oder mehr ? )

Ja, wirklich, hat weh getan gestern Abend, aber die 98iger sind einfach noch nicht
reif für einen Aufstieg in die 1.Liga. Was soll´s.
Und:
Nein, denn wir haben jetze nachher ein leichteres Spiel vor der Brust, die
Walter-Truppe muss nun alles raushaun, nur das wird gegen unsere Beton-Abwehr
nicht klappen.
Wir holen garantiert ein Unendschieden und ihr "Makka Gurkn-Kühne" wird sofort seine
letzte Kohle raus ziehen.

So sieht das aus vor dem wichtigsten Spiel der Hamburger in ihrer langjährigen
2.Liga-Zugehörigkeit.
Wir kommen, kleiner hsv ! Ettenschn pliies.




…………………………………………………………………………………………………....
RoterKlaus und ich waren hier wohl mit die ersten, die erkannt
haben, was für ein faules Ei wir da im Kader hatten….

Also, ich finde nicht gut, wieviel abstrakter Text hier bisher in diesem Fred zu lesen ist.
So etwas gehört nicht in ein Fußball-Forum!

Außerdem können doch viele Menschen gar keine Informationen mehr aufnehmen! Bitte schreibt doch in kurzen, aber klaren Sätzen. Ich gebe gerne zwei, drei Beispiele:

- Ist der noch da?
- Er braucht noch Zeit.
- Wir lösen das mit Bordmitteln.

Des Weiteren ist die Überschrift auch nicht in Ordnung. Sie muss lauten:

- Hamburger SV - Hannover 96 (vor dem Spiel)

Hier mein Input zu dem Nordderby:

Wir kriegen ordentlich einen auf die Glocke. Hamburg ist heiß, noch heißer nach dem Darmstadt-Spiel gestern. Wir sind - im Urlaubsmodus! Befreit aufspielen bedeutet bei uns noch mehr leichte Stockfehler usw. Dazu geht der Trainer, viele Spieler - das volle Programm.

Endlich mal ein Spiel genießen, ohne Abstiegsgespenst im Nacken! Sehr schön. Sogar noch einmal möglich. Ich kenne das Gefühl gar nicht mehr.

_________________
Opa 08.11.23: "Ich habe mich entschieden. Wir wollen aufsteigen."

Zumindest nicht in den Spieltagsthread, zum Glück wird er heute Nachmittag geschlossen.

Einen dankbareren Gegner hätte der Hamburger HSV heute gar nicht finden können. Im Prinzip wie ein Freilos - und eigentlich auch fast ein bißchen Wettbewerbsverzerrung. Tja, Glück muss man haben

_________________
“Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.” (Torsten Legat zu evtl. Wechselproblemen)

„Wir sind einer der wenigen Vereine in der 2. Liga, der handlungsfähig und handlungswillig ist." (Baron Münchhausen)