tippt die bundesligasaison 2006/07 kostenlos ohne einsatz.

1. Platz: 1 kiste beck's

http://www.kicktipp.de/meister1993/

viel spass

meister1993

Englische Clubs in deutscher Übersetzung

Zitat: Park-Förster der Königin und weitere Kracher!

Wurde hier eigentlich schon www.hannover-fussball.de gelistet ? Ein sehr schönes Forum rund um den kleinen Fussball in Hannover. Gibt dort auch sehr schöne Beiträge von einer Eule ... zufall ?

Was genau sollen wir dort machen ? Das Forum vollspammen oder einfach nur Nicks mit lächerlich dämlichen Signaturen schaffen, die dort nicht hingehören ?

Abseits im Schuhladen

Schminktipps, Kochrezepte, Regel des Monats: Hertha hat eine Internetseite für weibliche Fans

Hertha BSC Berlin hat, als erster Bundesligist, eine Internetseite nur für den weiblichen Fan, erstellt von den "Girls von der Geschäftsstelle". Auf www.herthafreundin.de gibt es zwar keine Tabelle, dafür aber Antworten auf jene Fußball-Fragen, die Frauen wirklich interessieren:


Wie kann ich verhindern, dass meine Haut spröde wird, wenn ich stundenlang im kalten Stadion stehe? Herthafreundin antwortet (Rubrik "Beauty"): Die Haut braucht im Winter besondere Pflege, damit sie im Gleichgewicht bleibt. Feuchtigkeitsversorgung ist unerlässlich. Diese kann ruhig fetthaltiger sein als im Sommer. Nicht vergessen, auch Hände und Nägel einzucremen und mit Handschuhen zu schützen. Fleece-Handschuhe mit Hertha-Wappen sind für 9,95 Euro erhältlich. Demnächst soll es übrigens Schminktipps fürs Stadion geben. Die SZ rät vorab: Wasserfeste Wimperntusche verläuft nicht, wenn bei Niederlagen Tränen kullern.


Was ist die kalorienarme Variante zur Stadionwurst? Herthafreundin antwortet ("Kochtipps"): Couscous, das Lieblingsessen von Hertha-Spieler Sofian Chahed. Man nehme: 1 Beutel Couscous, 1 Hähnchen, je 250 g Rind- und Lammfleisch, 2 große und 3 kleine Zwiebeln. . . Fazit: Dein Mann freut sich sicher, wenn du ihm nach dem Spiel was Leckeres kochst.


Was ist das Schönste am Stadionbesuch? Herthafreundin antwortet ("Bildergalerie" und "Spieler privat"): Der Trikottausch. Schaut euch Kevin-Prince Boateng an. Dieser gestählte Body (Sixpack, Bizeps), diese sexy Tattoos (Arme, Brustkorb), dieser verwegene Blick. Wer nach dem Trikottausch noch immer nicht genug hat, kann sich den Herthaprinzen als Desktop-Kalender runterladen. Auch süüüüüß: Sofian Chahed. Er liest sogar Bücher. Außerdem steht in seinem Fragebogen: "Mich weckt keiner, ich stehe immer alleine auf." Nichts wie ran!


In der Sportschau reden sie immer von Fohlen und Wölfen und so. Das verstehe ich nicht. Ich dachte, wir sind im Stadion? Herthafreundin antwortet ("Fußballersprache"): Der Kommentator schaut sich das Spiel natürlich nicht im Zoo oder auf einer Safari an, sondern meint damit Mannschaften, die aufgrund ihrer Vereinsgeschichte, ihres Maskottchens oder ihrer Trikots mit diesen Tieren verglichen werden. So nennen sie die Gladbacher "Fohlen" - nicht etwa, weil so viele Spieler ein Pferdegebiss haben, sondern weil sie mal ein junges, wildes Team hatten. Ist aber lange her. Ihr Maskottchen ist natürlich ein Fohlen, Name: Jünter. Überhaupt: Wenn du Kuscheltiere magst, erfährst du hier alles über Maskottchen. Zum Beispiel, dass der Leverkusener Löwe Brian heißt (wie Brian von den Backstreet Boys) oder Aachen auf einen Kartoffelkäfer vertraut (iiiiih, Insekten!!!).


Was ist so toll an dem Satz "Der Ball ist rund und das Spiel dauert 90 Minuten"? So viel weiß sogar ich. Herthafreundin antwortet ("Fußballphrasen"): Der Satz von Sepp Herberger bezeichnet, unter Nichtbeachtung von Technik, Taktik und Kondition, den drei Leistungsmerkmalen des Fußballtrainings, die Einfachheit des Fußballs. Darüber hinaus sagt er aus, dass man nicht aufgeben oder sich zurücklehnen darf, bevor der Schiri abpfeift.


Die wichtigste Frage zum Schluss: Was ist Abseits? Herthafreundin antwortet ("Regel des Monats"): Du befindest dich in einem Schuhladen an der Kasse. Vor dir in der Schlange steht eine einzige Dame. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort verliebst. Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir mit demselben Paar liebäugelt. Blöde Kuh! Ihr habt aber beide nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Und vordrängeln hat keinen Sinn, ohne zahlen zu können. Deine Freundin, die gerade andere Schuhe anprobiert, erkennt deine missliche Lage. Sie plant, dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du das Biest umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen. Während der sich in der Luft befindet, umkurvst du das Miststück, fängst das Geld und kaufst die Schuhe. Aber: Solange deine Freundin den Akt des Werfens nicht abgeschlossen hat, das Geld sich also noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst du dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht vor der anderen Kundin befinden. Sonst stehst du im Abseits!

Ab ins Stadion, jetzt kann nichts mehr schiefgehen. Oder doch besser: daheim bleiben und schon mal das Couscous vorbereiten. Nadeschda Scharfenberg

(SZ vom 2.3.2007)