Ein Braunschweiger und ein Hannoveraner sitzen vor dem Kreisssaal.

Die Hebamme kommt heraus und sagt: "Glückwunsch. Sie sind gerade Väter geworden. Wir wissen aber nicht, welches Kind wem gehört, die könnten vertauscht sein. Können Sie mal schauen?"

Der Hannoveraner stürmt voran und greift sich ein kleines schwarzes Kind aus irgendeiner Wiege. Die Hebamme "Die beiden Neugeborenen liegen drüben. Das kann ja nicht Ihrer sein, schon wegen der Hautfarbe."

Darauf der Hannoveraner: "Ich weiß, aber bevor ich das vom Braunschweiger erwische, nehme ich lieber dieses hier."



Ein Hannoveraner fährt mit dem Zug. Plötzlich springt der Zug aus dem Gleis, die Böschung runter, am Fluß lang, die Böschung wieder hoch und wieder aufs Gleis.

Der Hannoveraner geht zum Schaffner. "Hey, das ist gerade der Zug aus dem Gleis, die Böschung runter, am Fluß lang, die Böschung wieder hoch und wieder aufs Gleis."

"Ja", sagt der Schaffner, "da stand ein Braunschweiger auf dem Gleis."

"Da fährt man doch drüber!"

"Genau", sagt der Schaffner. "Der ist die Böschung runter, am Fluß lang ..."



Sind das eigentlich Fußballwitze?

Wieso wurden wir bei der Weltmeisterschaft nur Vizeweltmeister ?

Ist doch klar wir hatten Spieler von Leverkusen dabei . Mit denen kann man nur Vize werden .

Aus einem geschlossenen/gelöschten Thread:

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die von Arminia Bielefeld. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Ich hab den Fußball dazu getan, damit es ein Fußballwitz ist. Vielleicht findet ihr den Cartoon ja auch so lustig wie ich. Mehr unter www.nicht-lustig.de

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Paso del Sapo (Krötenpass)...

Wie findet ihr den?

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Ich dachte hier passt es am besten rein.
Da wird doch tatsächlich ein Trikot vom Messeparkplatz Ost zugunsten
einer Kinderhilfsorganisation versteigert
Ich denke die notleidenden Kinder haben doch mehr verdient als
das was für soooo einen Lumpen zusammenkommt, oder was meint ihr??
Bin ja mal gespannt wieviel bis Auktionsende geboten werden. Läuft ja immerhin bis 28.8.
http://www.atrada.de/Detail.asp?AngebotNr=10155601&FullKey=728%2D635%2D6409%2D6413

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ich meine zwar, respekt, dass sie sich für sowas einsetzen keine frage, aber...sie würden den kindern mehr helfen wenn sie kein BS trikot versteigern würden.

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Eine Nonne, ein hübsches Mädchen ein Braunschweiger und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, man hört ein lautes Klatschen und einen Schrei. Als wieder Licht da ist, hat der Braunschweiger ein blaues Auge.

Die Nonne denkt: „Der wollte das hübsche Mädchen befummeln, da hat sie ihm eine reingehauen. Gut so!“

Das Mädchen denkt: „Der wollte mich befummeln, hat aber die Nonne erwischt. Die hat ihm eine reingehauen. Gut so!“

Der Braunschweiger denkt: „Der Hannoveraner wollte das hübsche Mädchen anfassen. Die holt aus – und trifft aus Versehen mich. Mist!“

Der Hannoveraner denkt: „Im nächsten Tunnel kriegt der Idiot wieder von mir auf´s Maul.“

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."

Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."

Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von Hannover 96." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.


und


Warum lächelt Icke Häßler immer beim Fußballspielen?

Weil ihn das Gras am Sack kitzelt.


und noch einen extra für rostomat:

Was ist der Unterschied zwischen dem 1.FC Köln und einem Marienkäfer?"

Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

Gar nicht mal so alt, der Witz. Kam knapp vor dem aufrechten Gang nach BS...ca. 40er Jahre.

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"...ein Beruf, der durch eine Vielzahl von Wichtigtuern, Halbgebildeten und Trunkenbolden gestraft ist."

Peter Scholl-Latour über Journalismus

Ist zwar kein Fussballwitz aber nur ganz kluge verstehen ihn!!!

Also ne Schnecke hatt sich nen schönes Plätzchen auf nem balkon augesucht, fühlt sich da Pudelwohl. Dann eines tages kommt ein Mann auf den Balkon,denkt sich wasn das, nimmt die schnecke und wirft sie über das hausdach in den garten die Schnecke fliegt mit dem Panzer zuerst auf einen Stein , der Panzer zerbricht, von nun an Kämpft die Schnecke um ihr Leben nach einem harten Todeskampf überlebt sie schliesslich,
und lebt von nunann ohne Panzer, nun macht sie sich auf den Weg wieder auf den Balkon nach 3 Jahren hatt sie es endgültig geschaft,
sie ist wieder da. Der Mann kommt nach einiger zeit wieder auf den Balkon sieht die Schnecke und sagt :"Sachma, willste mich verarschen !! "

na ? .......... kommts

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Eintracht Braunschweig hat große Sorgen, was die spielerische
Qualität und den Tabellenplatz in der Regionalliga betrifft.
Uwe Reinders erhalt den Tipp, den Iraker Mohamed Mosda
einzukaufen und man einigt sich schnell auf einen Vertrag.
Dann das große Spiel gegen den SC Paderborn. Mosda sitzt
auf der Reservebank, Paderborn führt 4:0. Es ist die 75. Spielminute.
Reinders denkt sich das eh' alles verloren ist und bringt
Mosda ins Spiel. Dieser macht innerhalb kürzester Zeit 5
Tore und Eintracht Braunschweig gewinnt 4:5. Mosda wird auf
Händen aus dem Station getragen; unbeschreiblicher Jubel
über diese Neuverpflichtung aus dem Irak.
Abends im Trainingslager ruft Mosda seine Mutter an: "Stell Dir
vor was heute hier passiert ist Mutter..." und er beginnt seiner
Mutter zu berichten...
Seine Mutter antwortet ihm: "Schon, dass es Dir so gut geht,
uns geht es leider nicht so gut: Dein Vater ist heute auf offener
Strasse erschossen worden, unser Haus wurde geplündert
und Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt..."
"Oh, das tut mir leid" antwortet Mosda daraufhin ...
"DAS TUT DIR LEID?", entgegnet seine Mutter. "Aber Du wolltest
doch unbedingt, dass wir mit hier zu Dir nach Braunschweig umziehen...!!!"

Achtung - Realsatire!



*sing*

Geht zur Nachtschicht -
baut uns einen Golf!

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Jetzt haben wir es Schwarz auf weiß!

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veni vidi vici
Gegen Rassismus
Remember Lara!

Dieser Witz hat zwar nichts mit Fussball zu tun, auf den ersten Blick, aber letzten Mittwoch hätte man ihn ausgiebig nutzen können.



hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.


Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.


Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mir wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.


Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: ...weil Sie ein Arschloch sind! Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.


Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: Sie ARSCHLOCH!! und legte dann aber nicht auf.


Er sagte: unterlassen Sie diese Anrufe. Ich sagte: nein. Er sagte: Wo wohnen Sie? Ich sagte: ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das Arschloch sagte: Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.


Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben. Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.


Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.


Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!


Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

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Dies ist kein Beitrag im herkömmlichen Sinne, sondern ein Teil eines Gesamtkunstwerkes.

so was geiles hab ich noch nie gelesen...ich bin auch etwas geschockt..Jesus !!!...sowas wär mir glaub ich nicht eingefallen..

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Wie www.haarnover96.de in einer Eilmeldung aktuell berichtet, hat Hannover 96 noch vor dem nächsten Auswärtsspiel gegen Hansa Rostock
Star-Figaro Udo Walz verpflichtet:



Udo Walz wird bereits beim morgigen Training auf der Mehrkampfbahn mit Wicklern und Fön parat stehen um eventuelle Haar-Brüche oder spielbedingte Verwehungen sofort und schnell bis zum nächsten Interview zu korrigieren.

In einem ersten Statemant äußerte sich der begeisterte 96-Fan:

"Es wird ein schweres Stück Arbeit bis Rostock - aber ich bekomme But fit"

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Gelöschter Thread :