doppelt hält besser.
hab ich von hecking gelernt.
man kann nie genug sechser spielen lassen.

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Na klar.

Der ist 96 und hat sich in der Bravo-Redaktion an seinen Schreibtisch gekettet.

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"Da sprach der alte Häuptling der Indianer (respektive der indigenen Volksgruppe): wild ist der Westen, die Roten sind die Besten!" (frei nach Gus Backus, Ehren-Medizinmann vom Stamme der Roten Riesen).

War das nicht eine Frau? Die meinte ich nämlich, als ich von Frau Dr. Sommer sprach. Obwohl ich mir auch vorstellen könnte, dass eine Geschlechtsumwandlung Pflicht war. Sie oder er musste ja authentisch und glaubwürdig wirken, damit die Unwissenden bescheid wussten.

Edit - Meine Recherche hat ergeben, dass es tatsächlich ein Mann war.

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Paso del Sapo (Krötenpass)...

Meine Recherche von vorhin (ob es Dr. Sommer bei der Bravo immer noch gibt) hat ergeben, dass er zu meiner Zeit vergleichsweise von der Sache mit den Blumen und den Bienen gesprochen hat. Was Da heute abgeht.... mein lieber Schwan .

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"Da sprach der alte Häuptling der Indianer (respektive der indigenen Volksgruppe): wild ist der Westen, die Roten sind die Besten!" (frei nach Gus Backus, Ehren-Medizinmann vom Stamme der Roten Riesen).

zwischenzeitlich (glaube in den 90ern) war es mal eine frau.


was denn?...sex mit aliens?

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Erwischt. Du willst doch nur wieder den Bogen zu DH spannen.

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"Weintrinker sehen gut aus, sind intelligent, sexy und gesund.“
Hugh Johnson

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Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor. Horst Hrubesch

Sting ist ein alien. Coach Dieter ist kein alien.

Aliens wohnen nicht in Bad Nenndorf.

Aliens wohnen in New York oder in der Wedemark.

Einige, sehr wenige aliens wohnen im Maritim-Hotel in der Hildesheimer Straße. Aber das geht jetzt ja auch zu Ende.

Mein Bruder hat im Alter von elf Jahren an Herrn Dr. Sommer einen Brief geschrieben. Mein Bruder meinte, an gebrochenem Herzen sterben zu müssen. Das war Unfug, aber er hat trotzdem Herrn Dr. Sommer sein Leid geklagt.

Ich habe ihn dann nach der Antwort gefragt. Aber er hat gar keine bekommen, glaube ich, denn er sagte, Dr. Sommer sei ein A.rschloch.

Insofern war die „bravo“ schon immer Schei.ße.

11Freunde hat übrigens gerade einen Starschnitt gestartet. Es geht um Uli Hoeness’ Pudelmütze.

Ich bin wirklich davon überzeugt, das Uli auch ein alien ist.

Bruder Dieter nicht. Er hatte zwar einen blutdurchtränkten Turban, aber nie Pudelmütze auf.

Sommerliche Grüße
Ernest Filigrano

Wenn man einen Alien in der Mitte durchtrennt, entstehen zwei Aliens, nicht?

Ich glaube Du verwechselst das mit Regenwürmern.

Wenn du einen Alien in der Mitte durchtrennst werden seine Freunde/Mitaliens die Erde vernichten
Daher ergibt sich: George W. Bush ist ein Alien
und der andere Wahlfälscher im Iran auch.

Wer sagt Politik und Fussball geht nicht: in der iranischen Nationalmannschaft wurden grüne Bändchen getragen. Solidarisierung mit den Demonstranten.
Gunther wann gibst du Bändchen aus, um dem Protest gegen Hecking Farbe zu verleihen? MK empfiehlt schwarz/weiß/grün, sonst kann er dich nicht lieb haben.
Frau Slomka hätte ihres wohl gern in 24 Karat und vom Roten Klaus überbracht.

Unter „alien“ und „Hannover“ liefert Google in 0,28 Sekunden 218.000 Treffer.

Das bedeutet, dass knapp die Hälfte der Bevölkerung von aliens gestellt wird. Das ist doch mal ne Ansage. (Aber halt, jetzt bewege ich mich auf statistischem Terrain, da kenne ich mich nicht so gut aus. Vielleicht übernimmt Bemeh die Interpretation der Rohdaten.)

Jedenfalls wird in einem hierorts ansässigen PC-Komponenten-Forum darüber berichtet, dass es einen X-Alien Temperaturfühler gebe. Und es wird dort heiß diskutiert, wo dieser X-Alien Temperaturfühler wohl am besten anzubringen sei. Hochinteressant.

Ich möchte anregen, dass das Forum auch mit so einem X-Alien Temperaturfühler ausgestattet wird. Da könnte man dann schon rein celsiusmäßig auf einen Blick erkennen, ob und wie hoch unsere Jungs vergeigt haben.

In normalen Zeiten ist der X-Alien Temperaturfühler auch sehr nützlich, er zeigt nämlich an, welcher user nicht von dieser Welt ist.

Vielleicht sollten die Mods da mal eine Task Force aufstellen. Oder ein Kompetenzteam, das ginge auch. Auf jeden Fall sollte die Sommerpause genutzt werden, um Innovationen auf den Weg zu bringen. Sonst verliert unser Forum noch seine Liga-Spitzenposition. Stagnation ist Rückschritt, der Markt ist da knallhart.

Deine Stichprobe ist durch "Nebengeräusche" verschmutzt. Wer weiß, wer da gerade bei Google seine Finger im Spiel hatte? Gunther??
Auf der Basis kann ich leider keine validen Aussagen treffen, es will mir sogar schwer fallen, ein Signifikanzniveau zu definieren.

Deinen nächsten Versuch solltest du bei Vollmond und runtergefahrenem Rechner machen.

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Seit Jahren in einer Scheinwelt lebender und krachend gescheiterter Moderator

Ja, das finde ich sehr interessant. Da Du ja meinen Zwilling Uli als Alien enttarnt hast, kann ich ja nun kein Alien mehr sein. Oder ist es etwa umgekehrt mit Uli und mir? Jetzt bin ich verwirrt. Ich frage mal Marietta.
Fahren Aliens Opel?

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"Das freie Wort schlägt unter uns Brücken von Mensch zu Mensch." (Heinrich Lübke, Sauerland)
Mr. RedKlaus is dressed by Donatella Versace. Hair and makeup for Mr. RedKlaus by Maria Verel

Hmm, Sting ist nicht nur Alien, auch ein Englishman. Deshalb vermute ich, dass Aliens keinen Opel, sondern eher einen Vauxhall fahren.

Wer? Der alte Holzmichel...?

ich empfehle rot, denn es geht um die roten.

momentan habe ich übrigens wieder etwas hoffnung. acht tage in brasilien, zeit genug für schmadtke dort einen trainer finden.

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Ich fühle mich langsam auch ein bisschen von Dir - Gunther - gelangweilt. Aber mach ruhig weiter, so kann ich gut ignorieren üben.
Aber deine permanenten Hecking-Raus-Pöbeleien sind inzwischen meiner Meinung nach stillos wie ein Cornetto. Macht keinen Sinn und keinen Spaß.

Also:

GUNTHER RAUS!

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"God made us number one 'cause he loves us the best
Well he should go bless someone else for a while and give us a rest"

Ben Folds - "All You Can Eat"

Ja gut, bei uns tummeln sich haufenweise aliens, aber anderswo geht es auch ziemlich übersinnlich zu.

In Swasiland beispielsweise werden gerne mal tote Hühner als Glücksbringer eingesetzt. Der Zauber wirkt allerdings nur, wie dpa zu berichten weiß, wenn das Huhn dann auch ordnungsgemäß verbrannt und die Asche unterm Rasen vergraben wird.

In Brasilien gibt es etwas Ähnliches, die Macumba. Eine anständige Macumba kann wahlweise mit Flüchen, Verwünschungen oder auch ganz ordinärem Zauber zelebriert werden. Allerdings müssen in der Regel keine Hühner dran glauben, vielmehr werden Frösche verbuddelt. Ich präzisiere: Froschbeine.

Einmal hatten sie das vergessen und wurden prompt nicht Weltmeister. (1950)

Heute machen das alle, der Fortschritt ist nicht aufzuhalten. Da das aber alle machen, hebt sich die Wirkung am Ende wieder auf. Das ist ungefähr genau so wie bei Bemehs validen Vollmond-Aussagen auf Signifikanzniveau.

Der alte Holzmichel – auch so ein alien! - mimt also den Fahrer und kutschiert Schmadtke im Vauxhall durch Macumba-Brasilien.

Vor diesem Hintergrund: Was, verdammt noch mal Gunther, soll denn da für ein Trainer verpflichtet werden? Ein Hohepriester des Voodoo mit allem Zipp und Zapp? Und jeden Sonnabend liefert Feinkost-Käfer ne Ladung Frösche ins Niedersachsenstadion? Und Mille schaufelt dann im 16er? So ein Humbug, das glaubst Du doch selbst nicht.

Noch einmal so ein Zeug und ich leihe mir die Lieblingspuppe meiner kleinen Nachbarin aus. Die taufe ich dann in "Gunther" um steche mit Nadeln rein.

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