Wie lange willst du denn noch den unschuldig- Naiven spielen und die Stadionsicherheit als 100% "unverwundbar" deklarieren??

Dir will es einfach nicht in den Kopf rein, dass bei Fußballveranstaltungen was passieren kann und die Besucher durchaus auch im Vorfeld Angst haben bzw. Vorsicht walten lassen dürfen.

Natürlich nicht der menzel, akzeptiert Der hat noch nie und wird auch nie. Glückwunsch

Beim Konzert werde ich natürlich "die Augen offen lassen"

Es ist doch aber schon so, dass ein Besuch bestimmter Stadtteile bereits gefährlicher als ein Besuch des Stadions ist (Und ich rede nicht von Berlin und der Waldbühne). Beides ist kein positiver Umständ und beides muss man meines Erachtens in Angriff nehmen. Trotzdem wirst du erkennen, worauf ich hinaus will.

Weißt du, bei menzel ist es doch so, er fragt ständig nach, dann erklärt man es ihm- nach Wunsch noch ein zweites oder drittes Mal- trotzdem bewegt sich dann nicht viel, es liegt einfach an seiner vorgefassten Meinung, von der rückt er nicht ab, er fragt nur nach, weil er an der Meinung Anderer zweifelt.

Unser Stadion mag vielleicht als sicher gelten, bautechnisch, sicherheitsvorbeugend sogar auch (Feuerwehr, Krankenwagen, Polizei, Ordner, usw. sind ja vorhanden) aber diese schöne Oase der Sicherheit hat einen Schwachpunkt, es sind die Besucher selbst. Zuletzt, im Spiel gegen Dresden, sind vor einigen Besuchern die Ordner weggelaufen, die Polizei ist einige Male überrannt worden, die Sanitäter überlastet und viele Zuschauer haben es mit der Angst zu tun bekommen, aus welchem Grund auch immer....

mit Proviantkoffer

Lass mal gut sein, ich habe manchmal das Gefühl das du die Leute hier verar..... möchtest.
Aber einen kleinen Tip habe ich noch für dich, da du ja immer von deinen Fahrradtouren berichtest.

http://rad-in-rd.de/index.php?option=com_content&view=article&id=34:ist-fahrradfahren-gefaehrlich&catid=1:sicherheit&Itemid=10

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Keine Macht den Predigern !!

Eine Lebensweisheit !

in Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines

Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei

geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste

Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas

füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms.

Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf

sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.

Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie

stimmten zu.

Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand.

Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch.

Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er

fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten

antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete

diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den

letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass

Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie,

Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja

leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben

alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben

trotzdem noch erfüllend wäre."

Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie

Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die

Kleinigkeiten."

"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor

fort, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe

gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten

investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten

Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier

repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt

ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch

Platz für ein oder zwei Bier."

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Sehr schönes Geschichtelchen, menzel! Die werde ich mir merken! Viiieeel besser als eure Herrenwitze vorher!

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BVB - Malaga am 09.04.2013:
Kronen-Zeitung: „Ein Spiel für die Ewigkeit"
Corriere della Sera: „Borussia mit dem letzten Atemzug"
Daily Mirror: „Der BVB ist wiederauferstanden von den Toten“

Kuba libre: Was? Was war das denn?

Passt dann auch zu den letzten Beiträgen, aber nicht zum Threadthema Championsleague, deshalb ins OT rübergezogen:

Wie man als junger 9jähriger Steppke Herrn Haarmann "verarbeitet":

Mein Sohn, leidenschaftlicher Fahnenschwenker auf West (heute hat Mama was dagegen weil zu spät und eine Arbeit morgen geschrieben wird, aber clever wie er ist hat er nach anfänglichem Geschrei ausgedealt dafür im Dezember mit nach Dortmund zu dürfen) vergaß gestern, dass er von Mama von der Schule abgeholt werden sollte und fuhr mit dem Bus, der aber im 5km von zu Hause entfernten Nachbarort Endstation hat.
Da er niemanden telefonisch erreichen konnte lief er mit Ranzen los.

Nach etwa 1km hielt ein Fahrzeug rechts an mit einer Greisen über 70 Jahre älteren Dame, die fragte: "Hänschen woher und wohin des Weges?, er möge doch einsteigen, sie fahre ihn nach Hause".
Gedrillt von Mama lehnte er dies ab, denn er dürfe ja nicht zu Fremden ins Auto steigen. Lockend erklärte die "Alte:" Knusper, knusper... sie habe ihr Enkelkind doch auch in der Schule und sei per Du mit dem ehemals geliebten Schuldirektor, praktisch sogar Nachbar von diesem und durchaus keine Hexe. Er sei doch gerade mit dem Bus gekommen".
Mein Sohn konnte von daher und der Verlockung eines warmen Platzes im Auto und eines bequemen Transportes in die heimatlichen Gefilde gegenüber einem beschwerlichen Nachhauseweg nunmehr nicht mehr wiederstehen und stieg zur "Alten" ins Auto!

Frohen Mutes unterhielt man sich. Die"Alte" gab sodann einen schönen Gruß an Mama mit auf dem Weg und erklärte meinem Sohn, er solle doch Mama zur "Beruhigung" mitteilen, dass er mit Frau "Haarmann" nun gefahren sei. Dabei legte sie Wert auf die Betonung eines doppelten "aa" und eines verlockend klingenden und rollenden "r". Vielleicht wisse Mama dann ja Bescheid, wer sie sei!

Als nun mein Sohn an dieser Stelle der Geschichte angelangt war, konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und fragte ihn (der die Geschichte um die Fahne, den Stimmungsboykott, ja selbst das Haarmannlied kannte), wie er denn darauf reagiert habe.
Seine Antwort zeigte er mir derart, dass er seine langen blonden Haare und den Kopf nach vorne beugte, die Faust in den Mund hielt um nicht unhöflicher Weise zu zeigen, dass er sich vor Lachen kaum noch halten konnte. Gut verarbeitet dachte ich und setzte noch einen drauf: "Hast Du sie denn auch gefragt, wie es ihrem "Großvater" gehen würde?
Ja und nun holte er 5 Minuten lang alles nach, was er im Auto noch unterdrücken musste. Der Rest des Abendbrotes lief dann nur noch derart ab, dass selbst Tochter und Mama darüber disputierten aus welchem Inhalte denn das frische Thüringer bestehen könnte.

Anzumerken hierzu ist noch, dass er doch ganz am Anfang der "Haarmann"- Geschichte, doch mal mitten in der Nacht ankam und sagte: "er habe vom Hackebeil geträumt und fürchte sich doch etwas...". Ob das "echt" war oder er nur wie so oft einen Vorwand suchte die Nacht angenehmer und länger zu erleben, habe ich nie erfahren...

Soviel zu Thema "aufschnappen".

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Es soll Menschen geben, die sich ihren Ängsten und Problemen (allgemein) stellen, Angriff ist die beste Verteidigung.

Du bist halt nicht der richtige Gesprächspartner dafür, leider.

Also nicht "lass mal gut sein" und so, menzel, sondern man muß um sein Glück fortdauernd kämpfen, eigentlich um alles

Wenn du trotzdem nocheinmal wissen möchtest, warum ich mich immerwieder, trotz sicherheitsbedenken ins Stadion "traue", dann möchte ich dir sagen:
Davor, sich der Angst zu stellen, hatte ich noch nie Angst Vielleicht bin ich aber auch da etwas weiter als du.

Dabei bin ich ja gar kein Angst- Patient, alles ganz in Ordnung, du kannst deine merkwürdigen Sticheleien so langsam sein lassen

Übrigens, tolle Zitate, wie immer

Ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller bewerben sich um eine
Controllingstelle in einem Konzern. Nachdem sie alle Hürden überwunden
haben, werden sie zu einem letzten Vorstellungsgespräch mit dem
Vorstandsvorsitzenden eingeladen. Der Vorstandsvorsitzende bittet
zunächst den Mathematiker herein und stellt ihm die Frage: "Was ist zwei
plus drei?" Der Mathematiker begibt sich zum Flipchart, leitet dort das
Ergebnis nach allen Regeln der mathematische Kunst ab und kommt zu dem
Ergebnis: fünf. Der Manager bedankt sich für die Ableitung und bittet
nun den Theologen herein. Nachdem er die Frage vernommen hatte, begibt
er sich zum Flipchart und leitet dort anhand der Bibel das Ergebnis ab.
Er kommt zu dem Schluss, dass es "gut" vier und "knapp" sechs sein
müssen und legt sich schließlich auf fünf fest. Der Vorstandsvorsitzende
ist sichtlich beeindruckt. Er bedankt sich und bittet zuletzt den
Controller herein. Als der Controller die Frage vernommen hat, stürzt er
zu den Fenstern, schließt sie und verdunkelt den Raum. Dann geht er zum
Manager, beugt sich zu ihm herab und fragt dezent: "Was soll denn
herauskommen?" - Er hat den Job bekommen.

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Keine Macht den Predigern !!

Dann will ich auch mal einen dazutun:

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

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Sagen zwei Liliputaner zu Heino: Du Heino? Wir sind deine grössten Fan´s

Da es Laberecke Autos 1.0 nicht mehr gibt .......dann also hier:





http://de.autoblog.com/2012/11/09/one-m ... d%3D136152


PS Es gibt hier im Forum soviel Bereiche die seit Jahren brach liegen und kein Moderator macht sie dicht.
Aber den Autobereich nach nur 2 Monaten ohne Beitrag abzuschießen, finde ich arm.

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Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor. Horst Hrubesch

Ok, einen Abschlussbeitrag zu schreiben haben wir versäumt, es war aber von vorneherein klar, dass die Laberecke Autos 1.0 nur befristet offen ist. Da es in der Sommerpause weniger zu 96 zu schreiben gab, haben wir sie für eine Zeit offen gelassen.

Das mit dem Milchspeiseeis hätte ich richtig klasse gefunden.

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"Ist das Schubert?"
"Nein. Irgendjemand von einem Bratfett-Preisausschreiben."
"Ach." (Loriot)

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Diese Anekdote ist nicht Frauenfeindlich, weil sie den Tatsachen entspricht.
Es wird einige geben die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

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20 Jahre immer Liga 1 und 2 !!!

Keine Macht den Predigern !!

Ölwechsel der Frau:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

Ölwechsel des Mannes:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher Klötze dafür suchen.
5. Beim Klötzesuchen eine alte Zeitung finden, erst mal Sportteil lesen.
6. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
7. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
8. Ablasswanne unter Motor schieben.
9. 16er Schraubenschlüssel suchen.
10. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
11. Ablassschraube lösen.
12. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
13. Sauerei aufputzen.
14. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
15. Ölfilterzange suchen.
16. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
17. Bier.
18. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.


Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss
Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro

So ist das mit Mann und Frau.

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„Kriminelle haben im Fußball nichts zu suchen!"
― Uli Hoeneß

Ihr seid doch alle total bescheuert.

Eileikit!

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Carrera DIGITAL 132 steht auf dem Weihnachtswunschzettel meiner Tochter . Den Zettel habe ich zur Sicherheit mit meinem Wunschzettel ( und dem selben Wunsch) vermengt und abgeschickt.
Leider viel zu früh, jetzt warten wir, wir zwei, glühende Kohlen sind nichts dagegen....

Wenn der Weihnachtsmann das nicht rafft,vvlt. kann die Mama da was machen?
Cooler Wunsch von der Tochter! Zeugt von absolut richtiger ( zumindest väterlicher) Erziehung.

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Die Weihnachtsmänner sind auch nicht mehr das was sie mal waren. Mir sollte er einen Kayfun V3 ES aus Russland bringen. Er kommt wegen der großen Nachfrage nun aber erst nach Weihnachten.

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Wir müssen aufhören weniger zu trinken!